夫妻之间的幸福和很多因素有关,而和谐幸福的生活必然离不开性。当亲密的夫妻关系触碰到"性"这块礁石的时候,也是婚姻变得不幸的开始。相关研究显示,在快乐的婚姻里,性只贡献了15%的幸福感,而在不幸福的关系中,却有85%的不满意来自于性。
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1、性不幸让婚姻变得不幸
关于婚姻的不幸,国外专家的研究成果是85%来自于性不幸。而对于中国夫妻来说,是否认同这个观点呢?也许在中国式婚姻中,更多一触即发的危机来源于经济、婆媳关系,对性的满足和体验,始终位于被压抑的位置。性不幸会导致危机,而性和谐会扭转危机。古语有云"床头吵架床尾和",夫妻之间的不幸,也许可以尝试用"性"来挽回。
2、男人性需求高于女人
在性需求方面,女人的需求总是比男人少。凯特和杰克在结婚之初,深深地迷恋着对方的一颦一笑,那时他们的性是很棒的。她没有意识到的是,儿子出生后,自己不像从前那样喜欢房事了。开始,她以为这是因为照顾孩子太辛苦所致,杰克于是更多地帮手带孩子,夜里他起来喂奶换尿布。凯特的确觉得轻松了许多,但她还是不想。后来,他们请长辈每星期帮忙照顾孩子一晚,他俩出去吃饭看电影享受二人世界。但这对她低落的性欲也没起什么作用。
无性的时间越长,杰克就越阴郁沉默,凯特于是也越多挑剔抱怨。有时,她也想表示一些柔情蜜意,然后,杰克就开始要求过性生活,最后总以争吵告终。短短几年之内,他们房事的频率从每周数次减为一年里只有几次。最后他俩不得不去找医生,唾液检测发现,凯特体内的睾丸酮水平偏低而杰克的偏高,这也解释了为什么杰克常想做而她不常想做。
3、性是维持两人关系的桥梁
对于性需求比较高或中等的男女来说,他们的燃点比较低,容易被微小的冲击激发起欲望。对他们来说,产生性欲并不是什么特别困难的事,之后也很容易一步一步地走向高潮。如果长时间没有性生活,他们会从心理上和生理上感到非常不适。这种不适是难以被低需求的人理解的,因为他或她并没有同样的经历和感受。
同时,我们必须认清一件事。那就是高需求的人如果长时间得不到满足,会有非常强烈的不适,比如:身体感觉紧绷,睡眠出问题,焦躁不安,难以放松,性的念头越来越多地涌上心头,性开始变得无比重要,很多想法也发生扭曲。而低需求的人应该对伴侣的性需求负起责任,注意到性对他、对你们亲密关系的重要。把注意力放在你在性上的付出,而不是你在亲密感上的获得。取悦对方时你也会由衷地感到高兴。
4、首先要唤起伴侣的需求
而对于性需求比较低的人来说,燃点往往比较高。而能够将他们唤起的,可能是比较高级别的性刺激,也就是性的本身。也就是说,要让他们"想",他们就得先"做"才行。对低需求的人来说,让身体兴奋起来并不是一件轻而易举的事,需要集中精神,付出时间。试想这样一副场景:你工作了10个小时,在堵车的公路上开了40分钟车回家,做饭洗碗然后把小孩送上床,再洗了3桶衣服--这时你最渴望的就是赶紧上床。你推开卧室的门,发现,通向床铺的路程是30米的钢丝索,而且伴侣已经在床上了,激情似火迫不及待。如果他说:"快来满足我吧"。你会做何反应?如果他说"让我来帮你通过这30米钢丝索"呢?
高性需求的人要对伴侣的亲密需求负起责任,这意味着:"非性"的抚摸和接触,微笑,眼神的接触,甜蜜的废话(但不要与性有关),问他或她"今天过得怎么样?",告诉他或她一件今天高兴的或不高兴的事,多承担一些家务事。
5、遇到请求不要"拒绝"
当另一半有需求,而自己无需求时,这的确是一个比较困难的事情。若是另一半一旦有需求,自己就要满足,这会让很多人感到可怕。其实,一旦性需求稳定地获得满足,性就不再是一件重要的不得了的事儿了。性被剥夺的焦虑,制造借口的忐忑心理,对对方的内疚心情全都消失不见,亲密关系会得到改善。
对于"性"这件事,其实非常好处理。但当我们碰到的时候,总会让它变得复杂。夫妻之间中面对性需求的时候,也要互相理解,互相体谅,才能让性更好的为生活服务,让婚姻更幸福。
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